Издательство «Клуб «Гармония»

Письмо надежды

Фрагменты из книги Л. Лещук «Неизлечимая болезнь — это приговор или шанс?»

(Успешный MLM-бизнес, № 7 (26), 2005)

Эта книга — часть моей жизни, моя исповедь, мой дневник... Я практически ничего в нем не изменила, чтобы показать истинную картину моей жизни.

Цель книги — разорвать круг информационной блокады вокруг «неизлечимых» болезней, и в частности моего рассеянного склероза (РС). Показать PC изнутри, с физиологической и психологической точки зрения, подготовить читателя к пониманию более серьезной и глубокой литературы о самопознании, самоконтроле и самосовершенствовании — «трех китах» духовного преображения и физического оздоровления.

Я не раз слышала такие слова: «Ты сильная, тебе повезло, у тебя другие обстоятельства, а вот у меня...» Отвечаю: «Я — обыкновенная. Просто поверила в то, что нет безвыходных ситуаций, нет неизлечимых болезней — есть устаревшее мышление и неправильный образ жизни». Поэтому в книге стремилась максимально правдиво описывать свои достоинства и недостатки.

Я просто «шла»: жила, училась, сопротивлялась и ошибалась. И наконец осознала, что чего-то достигла, что я уже там, за заветной чертой моей мечты, что я уже другая…

Любая неизлечимая болезнь действительно «дорогая», требующая больших расходов без всякой гарантии выздоровления. PC — болезнь не хуже и не лучше других аутоиммунных заболеваний, да и вообще любых болезней. Но все же имеет свои особенности. Собрав информацию о PC из разных источников (медицинских, религиозных, эзотерических и т. д.) и проанализировав, прихожу к собственному выводу о причинах этого заболевания…

У меня есть мечта. Я мечтаю видеть не грустные, обреченные на страдания лица, а горящие от желания жить глаза. Да! Нас много — проблемных людей в нашем проблемном мире. Если жить только с надеждой на его помощь — незаметно, день за днем, уходит в серую даль серая жизнь. Мы сами делаем ее такой своим отношением к ней, страхом, обидой и душевной болью.

*  *  *

6 мая 1996 года в два часа ночи я резко проснулась без видимых причин, вышла на кухню попить. Вдруг затошнило и появилось ощущение погружения во что-то густое и горячее. Мне не хватило воздуха, и я упала в обморок.

Мое состояние больше обеспокоило родных, чем меня. Сама я чувствовала какую-то раздвоенность: с одной стороны, у меня ничего не болело, хотя левая сторона тела одеревенела, с другой стороны — полнейшее бессилие, глубокая усталость и безразличие ко всему. Единственное, что я хотела, — это никаких «скорых» и врачей. Мне казалось, что я просто устала, переутомилась: «Вот отлежусь, отдохну, и все будет по-прежнему». Две недели прошли в ожидании и недоумении. Раньше на восстановление уходило максимум 2–3 дня. Я пыталась садиться, ходить, но ноги не слушались, писали носком по земле, дрожали колени. Когда огромным усилием я преодолевала слабость и двигалась, болело сердце, кружилась голова и двоилось в глазах. И опять хотелось лежать и не было сил даже дышать.

Так прошло четыре месяца. Четыре бесконечно долгих месяца. Время неумолимо шло, менялись диагнозы, продолжалось лечение непонятно чего, к тому же мой вес начал расти, как на дрожжах. Через четыре месяца я получила II группу инвалидности с диагнозом «Рассеянный склероз с тетрапарезом и нарушением функций тазовых органов».

Из привлекательной, образованной и деловой женщины я превратилась в комок нервов: меня все раздражало — близкие, врачи, дети, муж, свет и музыка. Я не могла себя обслуживать, чувствовала себя зависимой от людей и обстоятельств, билась, как птица в клетке, истязая себя и обвиняя окружающих. Во всем случившемся я видела только плохое: я потеряла высокооплачиваемую интересную работу, муж зарабатывает меньше, чем я до болезни, мне необходимо дорогостоящее лечение, дочь в выпускном классе и решается ее будущее, запустение в доме и накопление домашней работы, постоянные головные боли, невозможность сосредоточиться и контролировать себя. Этот замкнутый круг давил на меня так, что изо дня в день я лежала и плакала. Плакала тихо, беззвучно, от невыразимой тоски и жалости к себе, к своим детям, родителям. «Боже? — думала я. — Почему Ты так несправедлив ко мне? Ведь я трудолюбивая, умная, добрая, меня хвалили на работе, родители мною гордились — и такая награда. Чем я Тебя прогневила? Что я сделала не так? А дети мои чем виноваты? А родители-инвалиды, которым нужна моя помощь и забота?» Очень хотелось внимания, жалости, беспрекословного выполнения моих просьб — и опять глубокое море обиды...

Я замыкалась в себе и раздражалась от любого навязанного мне общения. Закрывалась в своей комнате и плакала. Мысленно я видела себя в инвалидной коляске: высохшую от болезни и злости, с перекошенным от ненависти к себе и людям лицом, с пустыми глазами и душой. И опять хотелось умереть раньше, чем стану такой. Хотела, чтобы все помнили меня другой, такой, какой я была до болезни. Я думала о своих детях Юле и Диме, нечеловеческая тоска и боль разрывали душу, и я плакала... Убитые горем родители были похожи на двух осиротевших аистов — и я плакала опять и опять. То мне было жаль мою семью и весь мир, которые теряют меня, то было жаль себя — дорогую, родную и единственную, которую раньше так не любила и не берегла. Иногда хотелось начать все сначала и прожить все мои 36 лет заново, как бы переписать набело черновик.

Ради чего таким тяжелым трудом строился мой дом, в многочасовых очередях покупались вещи, посуда, дефицитная еда, годами выплачивались кредиты за мебель, телевизор, холодильник? Было страшно осознать, что драгоценное время моей жизни тратилось ради сиюминутного удовлетворения потребностей и желаний «У нас не хуже, чем у других», что всегда находились веские аргументы: учеба, работа, чтобы лишнюю минуту не побыть с бесконечно дорогими и любимыми мною детьми, окунуться в их детские проблемы со всей серьезностью или с радостными криками кувыркаться с ними на зеленой лужайке. Им нужна просто МАМА. Внимательная, любящая мама, а не вечно спешащая воспитательница и кормилица.

Когда слезы иссякали, появлялись другие мысли: «Все рано или поздно умирают. Какая разница, от чего умереть? Почему я так болезненно реагирую на это?»

Ответ для меня был ошеломляющим — причина находится на духовном уровне. Я все более убеждалась, что все аутоиммунные и другие «неизлечимые» заболевания — одного поля ягоды, одного дерева листья... Дерева страха. Боясь смерти, человек не в состоянии радоваться жизни. Жизнь превращается в сплошной ад, потому что ожидание смерти, то есть болезнь, переживается тяжелее, чем сама смерть.

Мой материализм потерпел крах. Мои дети любили меня авансом. Теперь я должна вернуть им святую материнскую любовь и внимание. Я им задолжала. Ради этого я хочу бороться и выжить. Наконец-то я почувствовала стимул к выживанию. Если есть хотя бы один шанс из тысячи, я буду искать и бороться.

В этой борьбе я осталась наедине с собой. Я понимала, что нужно что-то делать самой и впервые задумалась. Осознавала, что в моей жизни произошла глобальная перемена. Что-то изменилось во мне (в моем теле) так, что возник конфликт между мною (моим мышлением и образом жизни) и моей средой обитания. Чтобы выжить, необходимо приспособиться к новым условиям.

Из различных медицинских, эзотерических и религиозных источников я собирала информацию о возможных причинах возникновения и развития PC. Я считала, что врага нужно знать в лицо, чтобы уметь с ним бороться.

Я поняла, что если перестану себя жалеть, научусь контролировать свое настроение, радоваться каждому мгновению жизни, то сохраню семейное счастье, взаимопонимание, уважение и любовь. Этот процесс ломки и изменения мышления и есть работа над собой — часто раздражающая и мучительная, но ее результатом является обретение чувства собственного достоинства и реального физического здоровья. В это время я начала вести дневник.

*  *  *

Возвращаясь сейчас к моменту принятия решения, я уверена, что исцеление не должно быть целью жизни, это постоянный процесс изменения образа жизни через изменение мышления, устаревших убеждений и привычек.

Я не отрицаю наличие вируса (приона), разрушающего нервную ткань. Но я против его убийства любыми средствами. В результате он лишь ослабевает или мутирует, а весь арсенал «химического оружия», который мы задействуем против него, начинает уничтожать не вирус, а огромную систему, Микровселенную, данную нам Богом, — наш организм, наше тело. Поэтому я против самоубийства, хоть и под маской спасения и лечения.

«Ваша пища должна быть вашим лекарством, а ваше лекарство должно быть вашей пищей», — так говорил Гиппократ, и это справедливо в наши дни. Мы — голодающие обжоры: едим в несколько раз больше нашей естественной потребности, чаще всего ненатуральную рафинированную, бесполезную и вредную пищу, а клетки организма в результате нарушения обмена веществ и зашлаковки голодают и истощаются.

Для очищения организма я проводила 5-, 10, 15-, 20-дневные голодания. Рассчитывала их с учетом лунных циклов и православного календаря. Анализировала ошибки, училась контролировать свои эмоции и желания при помощи сознательного голодания.

Во время голоданий явно ощущаю Божью силу и помощь. Сама по себе я ничего не стою. Вокруг столько соблазнов в мирской суете, что возникает ложное мнение, что не мы существуем для Бога и мира, а они для нас. Сильно тянет в церковь, давно не была. Хочется исповедаться и причаститься, очиститься от душевной грязи и ненужных убеждений. Дома молюсь много и постоянно, но хочется окунуться в церковную жизнь, напитаться святостью икон и благодатью.

*  *  *

Каждое утро мой организм будит меня болью, перестраивается от состояния покоя к состоянию активности и просит помощи. И я помогаю ему, вернее, себе, включиться в рабочий ритм жизни: правильно дышу, растираю онемевшие участки, делаю упражнения или просто тихо лежу и разговариваю со своим телом.

Я благодарна Богу, что, послав мне это испытание (РС), заставил меня по-другому взглянуть на собственную жизнь и начать менять отношение к себе и к жизни. У каждого свой Путь к Богу. Жаль, что о Нем мы вспоминаем только когда уже перепробованы все другие способы и средства спасти свое измученное болезнями тело.

Бог милостив и всемогущ. Но если мы просим помощи, не веря в это, то и не получаем ее. «По вере вашей воздастся вам».

Раньше я любила Бога, страшась Его наказания. Теперь я люблю Бога, боясь «оскорбить» Его своими мыслями и делами, ошибками и желаниями. Через веру и любовь к Богу я пришла к... себе. «Возлюби ближнего, как самого себя». Не понимая и не любя себя, критикуя и осуждая, мы неспособны понимать и любить других людей. Наконец-то я обрела себя: я люблю себя как Божье творение, с благодарностью и смирением. Без Него я ничто. С Ним я могу многое.

Этим я и хочу поделиться с вами: «Если вы до сих пор не решили свою проблему, возможно, это ваш шанс обрести душевное равновесие и счастье Бытия. Чтобы вы ни делали — без веры в Бога все усилия тщетны. Поверьте мне и подумайте о себе».

*  *  *

Иногда в отчаянии я молилась и просила Бога, чтобы послал мне какую-то весточку, знак или человека, чтобы опять закружиться в водовороте новых событий. Заняться исцелением, заполнить пустоту жизни и побороть страх бездействия.

Вскоре ко мне приехала давняя знакомая. Сначала ее приезд меня насторожил, и я почувствовала сковывающую угнетенность. Она рассказала, что с тех пор, как начала принимать биодобавки, распрощалась со многими болезнями. Это вызвало во мне живой интерес. Я интуитивно ощущала, что это что-то важное и новое в моей жизни: впереди замаячила перспектива одним махом решить многие мои проблемы: учиться и работать, улучшить здоровье свое и всей семьи, повысить материальный уровень, и самое важное для меня — после периода изоляции от общества — общение с интересными, деятельными, «живыми» людьми. Я вдруг уловила в себе трепетное волнение, похожее на дрожание огонька свечи.

Вскоре я подписала контракт и с головой окунулась в учебу и работу! Я получала бесценную информацию от своих спонсоров, посещала все занятия и презентации, жадно и ненасытно глотала все, что касалось здоровья, бизнеса и психологии.

– Мой кругозор и круг моего общения так возрос, что мне некогда было плакаться о своей горькой доле;

– появилась возможность выезжать в другие города, преодолеть врожденный страх и выступать перед огромной аудиторией на презентациях, чувствовать свою значимость и необходимость людям;

– я поняла что никакой прогресс и богатства не заменят человеку душевное тепло, взаимопонимание, признание, любовь.

И вот наконец я могу смело рекомендовать вам заняться основательной чисткой организма с одновременным переходом на правильное раздельное питание.

Я уверена, что БАД — это прогрессивный продукт третьего тысячелетия. Это компенсация организму за загрязненную атмосферу, извращенное питание, пресыщение и злоупотребление химическими лекарственными средствами, переутомление и постоянные стрессы... Я надеюсь, что медицина будущего будет базироваться именно на БАД для профилактики и лечения любых болезней. И хотя наша жизнь не бесконечна, существенно отдалить этот конец возможно. Теперь я в этом убедилась на собственном опыте.

Я надеюсь, что, освободившись от груза многолетних страхов в результате предыдущей работы над собой, вы с удовольствием приступите к реанимации своего тела. У меня появилось много помощников, данных мне Богом: целительная очищающая сила Воды, умиротворенность и благодать Земли, небесный простор и опьяняющий Воздух, животворящий Огонь и ласкающий свет Солнца, загадочность Луны и Звезд, аромат и вкус даров Природы и, конечно же, Люди.

И последний совет. Оглянись вокруг, загляни внутрь себя и подумай. Чем бы тебе хотелось заниматься, что тебя увлекает, заряжает энергией и вызывает необъяснимое чувство удовлетворения? Выбрось одно за другим все оправдания, почему для тебя это невозможно, и ищи все способы, чтобы заняться этим. Список может быть огромным и разнообразным. Главное, чтобы в результате искреннего и глубокого анализа вы выбрали для себя занятие по душе. И не важно, на чем вы остановите свой выбор: создание в доме атмосферы уюта и благодати или посильную работу в саду и на огороде, помощь тем, кто еще не прозрел, или чтение книг детям и внукам, паломничество к святым местам или рукоделие, дальнейшую учебу или перспективу работы по любимой профессии…

Нужно просто поверить в себя, как я, и начать НОВУЮ ЖИЗНЬ!