Мастер слова

Если Вы часто проводите семинары по бизнесу и продукции с клиентами и партнерами, то хорошо знаете, как сложно разыскать новые истории и афоризмы для выступления. Чтобы ваша речь зазвучала ярко и образно, чтобы она зажигала сердца, необходимо найти несколько часов для этой работы в напряженном графике лидера.

Наш Мастер слова облегчит вашу работу. Здесь мы подобрали для Вас и систематизировали по тематикам афоризмы, анекдоты, истории, которые сделают готовое выступление ярким и мотивационным.

Темы раздела: продажи, общение, отдых, деньги, здоровье, семья, личность, счастье, жизнь.

ДЕНЬГИ

Презрение к деньгам встречается нередко, особенно среди тех, у кого их нет.
Ж. Куртелин

Деньги портят человека. Ему хочется еще и счастья.
Б. Крутиер

— А что вы думаете о деньгах?
— Как что? Почему нет денег, куда же они подевались?

Ищу постоянную работу, можно круглосуточную, можно на улице, можно без выходных, можно без перерыва на обед, сетевой маркетинг не предлагать!..

Да, теперь я на самом деле вижу, что время — деньги, — говорит клиент.
— Не спорю с вами, а что конкретно вы имеете ввиду? — пытается понять дистрибьютор.
— Только что вы приплюсовали к сумме заказа сегодняшнее число.

Пациент — врачу-дистрибьютору:
— Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по карману...

Сидит консультант на скамье в парке, на гуляющих людей посматривает, каталогом от жары обмахивается. Знакомый удивляется:
— Ты чего здесь делаешь?
Консультант (улыбаясь):
— Давай десятку, скажу.
— Держи.
— Клиентов ловлю!
Знакомый мысленно чертыхнулся: «Вот же идиот...»
Консультант подумал: «Может, ты и умный, но полштуки баксов в месяц я всяко имею...»

Здравый смысл подсказывал: деньги в компании есть. Осталось решить вопрос: как глубоко копать и насколько высоко подниматься за ними.

Сетевики вышли потренироваться в людное место. Стоят с протянутой рукой. Их спрашивают: «Что вы здесь делаете?»
— Приучаемся к отказам, собираем свою тысячу «нет».

У приехавшего иностранного лидера сетевой компании российские дистрибьюторы по окончании его блестящей презентации спрашивают:
— А какая ваша любимая книжка, Смит?
— Чековая — отвечает тот, не задумываясь.

Новый русский с сыном приходят в зоопарк. Им понравились обезьяны. Отец спрашивает, указывая на одну из них:
— Сколько стоит эта обезьяна?
— 50 тысяч долларов.
— А что она умеет?
— Писать.
— А та, что рядом?
— 100 тысяч долларов.
— А она что умеет?
— Она умеет говорить.
— А вон та, самая маленькая, сколько стоит?
— 500 тысяч долларов.
— Что же в ней такого особенного?
— Да ничего в ней особенного нет, но первая пишет, а вторая говорит, что она их спонсор!

В квартире дистрибьютора, занимающегося лечебно-профилактическими препаратами, раздается звонок. Он открывает дверь и видит на пороге скелет:
— Вот так всегда, — бормочет дистрибьютор, — тянут до последнего, а потом приходят...

Если сегодня я опять получу бонус—чек из своей MLM—компании больше, чем моя годовая зарплата, и при этом успею подписать по телефону еще двоих, да еще пробежаться по магазинам, сделать уборку и приготовить ужин, я... Я просто не знаю, что сделаю!!!

Он любил и страдал. Он любил деньги и страдал от их недостатка.
И. Ильф и Е. Петров

Деньги либо господствуют над своим обладателем, либо служат ему.
Гораций

Те, кто считает, что деньги могут все, в действительности могут все ради денег.
Д. Галифакс

Всякая жизнь, посвященная погоне за деньгами, — это смерть. Воскресение — в бескорыстии.
А. Камю

Нажить много денег — храбрость, сохранить их — мудрость, а умело расходовать — искусство.
Б. Авербах

Деньги — это отчеканенная свобода.
Ф. М. Достоевский

Деньги, как число и закон, относятся к категории и мышления.
Шпенглер

Деньги — это некое шестое чувство, без которого остальные пять неполноценны.
С. Моэм

Деньги для людей умных составляют средство, для глупцов — цель.
А. Декурсель

Цель денег — не праздность, а умножение средств для полезного служения.
Г. Форд

Главная цель капитала — не добыть как можно больше денег, а добиться того, чтобы деньги вели к улучшению жизни.
Г. Форд

— Кем вы работаете?
— Испытателем.
— А что вы испытываете?
— Нужду.

Люди! Учитесь радоваться мелочам! Вот я, например, всегда радуюсь, когда получаю зарплату. Мелочь, а приятно!

Здравый смысл подсказывал: деньги в компании есть. Осталось решить вопрос: как глубоко копать и насколько высоко подниматься за ними.

Сетевики вышли потренироваться в людное место. Стоят с протянутой рукой. Их спрашивают: «Что вы здесь делаете?»
— Приучаемся к отказам, собираем свою тысячу «нет».

У приехавшего иностранного лидера сетевой компании российские дистрибьюторы по окончании его блестящей презентации спрашивают:
— А какая ваша любимая книжка, Смит?
— Чековая — отвечает тот, не задумываясь.

Служащий — начальнику: Если вы не прибавите мне к зарплате $100, я всем расскажу, что вы прибавили мне $200!..

ЖИЗНЬ

Возможность самому загубить свою жизнь — неотъемлемое право каждого человека.
А. Пулен

Зачем мне знать, каков мир? Достаточно того, что я знаю, каким он должен быть.
К. Чапек

Удары судьбы в лоб означают, что не возымели действия ее пинки под зад.
А. Подводный

Жизнь становится проще, если перестаешь считать себя сложным.
Б. Крутиер

Чудеса иногда случаются, но над этим приходится хорошо поработать!
X. Веицман
?
Цель воспитания — научить наших детей обходиться без нас.
Э. Легуве

Иногда стоит узнать человека поближе, как хочется послать его подальше.
К. Мелихан

Если человек вас обманул, значит он мошенник. Если он обманул вас дважды, значит, вы дурак.

Жизнь не так уж плоха, пока можно на нее жаловаться.
Б. Крутиер

Для некоторых свобода — это возможность делать то, что хочется. Для большинства же — это право не делать то, чего не хочется.
Э. Хоффер

Духовный свет следует источать так, чтобы он не слепил глаза окружающим.
А. Подводный.

Вхожу в мечеть. Час поздний и глухой.
Не в жажде чуда я и не с мольбой:
Когда-то коврик я стянул отсюда.
А он истерся, надо бы другой.
О. Хайям

Ах, если бы на своих ошибках можно было учиться заочно!
Б. Крутиер

Хватит повторять старые ошибки! Время делать новые!
А. Кнышев

Живите каждый день так, как если бы он был последним, ибо однажды так оно и будет.
А. Ньюмен

Вкус жизни зависит от вкуса живущего.
Е. Гигаури

Не бойтесь совершенства — оно вам не грозит.
С. Дали

Женщине легче поцеловаться с чертом, нежели назвать кого-то красавицею.
Н. Гоголь

Нет такой плохой ситуации, которая не могла бы стать еще хуже!
Закон Гаттузо

Что часто повторяется, то вскоре становится доказанным.
О. Минье

Во всех событиях нашей жизни лишь проявляются результаты, уже произведенные нашим разумом. Мысли человека воплощаются в его судьбу. Гораздо легче стать умным, чем перестать быть дураком.
В. Ключевский

Мир выглядит юной красавицей или страшной ведьмой в зависимости от того, через какие очки на него смотришь.
Г. Гейне

Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться...
Б. Крутиер

На каждого мудреца находится дура, от которой он без ума.
Б. Крутиер

Ясными мы называем те мысли, которые мутны в той же степени, как и наши собственные.
М. Пруст

Недостаток — это достоинство, из которого вы еще не научились извлекать пользы.

Люби своего глупого начальника. Ведь следующий может оказаться идиотом!

Количество разума на Земле — величина постоянная, а население растет...

Распространенное убеждение о том, что эмоции не поддаются контролю, — это МИФ ДЛЯ ЛЮДЕЙ, КОТОРЫЕ НЕ ХОТЯТ что-то делать с собой.

Англичанин имеет жену и любовницу: любит жену.
Француз имеет жену и любовницу: любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу: любит маму.
Русский жену и любовницу имеет, но любит MLM.

У каждого Абрама своя программа.

ЗДОРОВЬЕ

Поддержка здоровья есть долг. Немногие, по-видимому, сознают еще, что есть нечто такое, что можно бы назвать физическою нравственностью... Всякое неповиновение законам здоровья есть физический грех.
Г. Спенсер

Здоровье гораздо более зависит от наших привычек и питания, чем от врачебного искусства.
Д. Леббок

Человек, которому некогда позаботиться о своем здоровье, подобен ремесленнику, которому некогда наточить свой инструмент.
И. Мюллер

Едет дистрибьютор в метро, видит «клиента» килограммов на сто пятьдесят и начинает придумывать, как к нему подойти и что сказать. В этот момент «клиент» поворачивается к нему лицом, а на груди у него значок с надписью: «Хочешь умереть — спроси, хочу ли я похудеть?»

Дистрибьютор-новичок — клиенту:
— Чтобы это средство действовало наиболее эффективно, рекомендую вам принимать его ровно за двадцать минут до того, как заболит желудок...

Душевное здоровье — это когда вы уже невероятно устали от неудач в сетевом маркетинге, но у вас еще хватает сил не уйти из фирмы.

На добавки надейся, а сам не плошай.

— Доктор, я страдаю от склероза. Что вы мне посоветуете?
— Не волнуйтесь. Я вам предложу отличную биологически активную добавку, которая решит заодно и мою проблему...
— Ах, доктор! Вы так обрадовали меня. Это, наверное, какое то новое средство?
— Не совсем. Один пациент пользуется им уже 20 лет подряд.

ЛИЧНОСТЬ

Вчера признался в любви к себе. Остался не услышан.
М. Иванов

Боже! Почему ты так плохо мной руководишь?

Эмоции обычно через какое-то время проходят. Но то, что они сделали, остается.
В. Швебем

Быть хорошим — это очень изнашивает человека.
М. Твен

Когда не знаете, за что взяться, беритесь за ум.
Ю. Рыбников

— Когда ваша сестра думает выйти замуж?
— Всегда.

Старая дева каждый вечер, отходя ко сну, заглядывала под свою кровать — не забрался ли туда какой-нибудь мужичонка... Прошло десять лет, и она купила себе еще одну кровать, чтобы ее шансы возросли вдвое.

Некий человек долго молил Бога о том, чтобы попасть в рай. И вот пошел он однажды в горы. Идет по узкой горной дороге и вдруг оступается и летит в пропасть. Схватился бедолага руками за кустик, висит над бездной и отчаянно кричит:
— Есть здесь кто-нибудь?!
Тишина.
Человек опять закричал:
— Есть здесь кто-нибудь?!
Вдруг раздается голос с неба:
— Я здесь...
— Ты кто? — кричит человек.
— Бог.
— Так сделай же что-нибудь!
— Ты долго молил меня о том, чтобы попасть в рай. Отпусти руки — и немедленно будешь там.
— Эй, есть здесь еще кто-нибудь?..

Прораб:
— Почему вы несете четыре кирпича, когда все другие несут по восемь?
Рабочий:
— Я думаю, они слишком ленивы, чтобы ходить по два раза!

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
— Великий Мастер, научите меня Кунг-Фу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
— Да, хорошо, я научу тебя Кунг-Фу. Но я не беру сейчас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел, но через год вернулся
— Великий Мастер, научите меня Кунг-Фу.
Великий Мастер помрачнел и говорит:
— Да, я научу тебя Кунг-Фу. Но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай, как восходит солнце, и каждый вечер созерцай, как оно садится.
Молодой человек ушел, а через 3 года вновь вернулся.
— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер — как оно садится. Научите меня Кунг-Фу.
— Да, — сказал Великий Мастер. Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел, а через 5 лет снова пришел к Мастеру.
— Великий Мастер! Пять лет я каждый день посвящал себя тренировкам, и теперь могу зависать над землей,— сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
— Ни... себе! — сказал Великий Мастер.

Лучший спонсор достается дистрибьютору, который больше всех его достает.

Встречаются два одноклассника лет через 20 после выпуска. Один отлично себя чувствует, много зарабатывает, а второй бедный, несчастный...
— Расскажи, как ты этого добился? — спрашивает бедный-несчастный у богатого и успешного.
— Очень просто. Я никогда ни с кем не спорю, — отвечает тот.
— Да нет, не может такого быть!
— Ну, может быть, я и не прав!

Стучат. Два раза.
Хозяин спрашивает:
— Кто там?
— Это я, твой шанс.
— Не верю, шанс два раза не стучится!..

— Вон идет женщина, которую я обожаю.
— Так в чем же дело? Женись.
— Не могу себе этого позволить: она лучшая моя клиентка.

— Ну хорошо, спонсор, я была не права, но ты же можешь по крайней мере, попросить у меня прощения?..

...Вы самые мощные, самые сильные,
У вас самая лучшая продукция,
У вас самый лучший маркетинг,
И у вас есть то, чего нет у других, — Я!

Разговор дистрибьютора со спонсором.
— Скажите пожалуйста, как вам удается подписывать новых сотрудников?
— Очень просто. Я подхожу и предлагаю им бизнес.
— Да, но ведь они могут отказать...
— Девять из десяти отказывают, а десятый соглашается.

Идет по коридору компании спонсор. Встречает коллегу. Коллега спрашивает:
— Как дистрибьюторы?
— Тупые, — отвечает спонсор. Я им семь раз объяснял, сам понял, а им хоть бы что!

Едут в поезде хирург, архитектор и сетевик и спорят, какая профессия самая древняя.
— Бог был хирургом, так как сотворил мужчину из ребра женщины! — говорит хирург.
— Сначала появилась Земля, а это сложное архитектурное сооружение, — возражает архитектор.
— Да, но в начале был хаос, а этот хаос сделали мы!.. — парирует сетевик.

ОБЩЕНИЕ

Господи, сделай так, чтобы мы всегда были правы, ибо Ты знаешь, что мы никогда не меняем своих мнений.
Старая шотландская молитва

Умен ли ты или глуп,
Велик ты или мал,
Не знаем мы, пока
Ты слова не сказал.
Саади

Тот истинный мудрец, кто многое умеет сказать коротко и ясно.
Аристофан

Самое важное в общении — услышать, то, что не было сказано.
П. Друкер

Для того, что бы было легко жить с каждым человеком, думай о том, что тебя соединяет, а не о том, что тебя разъединяет с ним.
Л. Н. Толстой

Слова — самое сильное лекарство, используемое человечеством.
Р. Киплинг

Словами можно смерть предотвратить.
Словами можно мертвых оживить.
Навои

Когда не знаешь слов, то нечем познавать людей.
Конфуций

Успех во взаимоотношениях с людьми зависит от благожелательного стремления уяснить для себя точку зрения другого человека.
К. Гуд

Люди, украшенные достоинствами, сразу узнают, угадывают, выделяют друг друга; если вы хотите, чтобы вас уважали, имейте дело только с людьми, заслуживающими уважения.
Ж. Лабрюйер

Так как наш разум укрепляется общением с умами сильными, ясными, нельзя и представить себе, как много он теряет, как опошляется в каждодневном соприкосновении с умами низменными и ущербными. Это самая гибельная зараза.
Монтень

Отношения между людьми редко бывают человеческими.

— Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу?
— Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала!

Идет дистрибьютор по улице. Подходит к первому встречному и говорит:
— Я могу тебе помочь.
— А ты кто?
— Я — Бог!
— Да не может быть! Бог на небе, а ты кто?
— Я — Бог! Хочешь, докажу? Выбирай любой дом...
— Ну, этот.
Подходят к дому.
— Выбирай любой подъезд...
— Ну, этот.
Входят в подъезд.
— Выбирай любой этаж...
— Ну, седьмой.
Поднимаются на этаж.
— Выбирай квартиру
— Ну, эту.
Дистрибьютор нажимает на кнопку звонка, дверь открывается.
— Здравствуйте!
— О Господи, опять ты со своим соцопросом!..

Собрал медведь всех зверей в лесу и объявил: завтра начнем заниматься сетевым маркетингом! Объявляется премия за объемы продаж. Лиса подумала: я — хитрая, наберу побольше продукции, сдам в магазины и буду победителем. Заяц решил: я — самый быстрый, обегу весь лесной народ и стану лучшим продавцом. И думаете, кто оказался самым лучшим? Попугай! Он изо дня в день рассказывал одно и то же, одно и то же...

Спонсоры послали черепаху-дистрибьютора на «холодные контакты». Через два часа она не возвратилась. Они уже волнуются, громко спорят из-за нее и слышат голос из-за двери: «Будете ругаться, так и вовсе никуда не пойду».

На презентации спрашивают: «Почему в объявлениях пишут: «интим и сетевой маркетинг не предлагать?» Неожиданно для самого презентанта слышится голос из зала:
— Так там и здесь работать надо!

Релаксация для клиента по телефону:
— ...Вы медленно, плавными движениями, откручиваете крышечку пены «Мед с молоком», тоненькими струйками выливаете ее в ванну... пена медленно поднимается... входите туда простой женщиной... возлежите в обволакивающей вас неге... и выходите... царицей Клеопатрой!

Подруги. Одна другой:
— Интересно, о чем теперь говорят мужчины, когда они одни?
— О том же, о чем и мы, когда вдвоем: все только об MLM да об MLM.

— Ксюша, будешь вступать в нашу компанию?
— Нет, сколько раз тебе говорила!..
— А я и не предлагаю, просто спрашиваю...

Если женщина говорит «нет» — это значит «может быть»,
если говорит «может быть» — это значит «да»,
если говорит «да», то какая же это женщина?

Клиент — дистрибьютору:
— Скажите, а этот увлажняющий крем действительно хорошо увлажняет?
— Да, он очень хорош, он же и называется «Титаник».

Новичок в бизнесе: перед первым выступлением на публике сильно дрожат колени. Перед третьим выступлением коленки дрожат уже мелкой дрожью.

Разговор двух дистрибьюторов, опытного и начинающего:
— Рандеву с приглашенным — это тихая, спокойная пристань, в которой встречаются два корабля...
— Надо же было, чтобы как раз сегодня я столкнулся с боевым крейсером!.

Спонсор инструктирует начинающего дистрибьютора:
— Главное — делать в день по 10 встреч! Только избегай первой и последней!
— Почему? — удивляется новичок.
— Первая встреча всегда плохо идет, а к последней уже дуреешь.

«Вы такая красивая, умная, обаятельная! Будьте моей... моим дистрибьютор в первой линии!»

«Шеф, а теперь поставьте подпись здесь и здесь и вы становитесь дистрибьютором моей первой линии».

ПРОДАЖИ

Один мазок нашего крема отбивает запах пота на 15 ДНЕЙ.
М. Задорнов

Встречаются такие консультанты.
— Как поживаешь? — спрашивает первый.
— Как всегда, полосами, — отвечает другой. — Сначала не везет, не везет, не везет... А потом вдруг ка-а-ак не повезет! И снова не везет, не везет, не везет...
М. Задорнов

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

— Скажите, сколько стоит эта баночка, — спрашивает молодая красивая девушка у мужчины—дистрибьютора?
— Недорого. Одна штука — поцелуй.
— Действительно недорого, я возьму восемь. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.

Сколько стоит этот крем,— спрашивает клиентка дистрибьютора.
— $70
— А почему так дорого?
— Ничего не знаю, у меня долги...

— Сколько стоит эта баночка? — спрашивает клиент у дистрибьютора.
— Триста рублей.
— Кошмар! А вон та?
— Два с половиной кошмара.

Одна дама спрашивает другую:
— Ой, а где вы взяли эту косметику?
— Вон в том офисе.
— А народу там много?
— Да нет никого, даже консультант куда-то вышел.

Новичок спрашивает у спонсора:
— А что я должен сделать, чтобы сразу стать лидером?
— Ты должен купить... ну, в общем, пять тысяч очков надо. Через три дня новичок встречается со спонсором и радостно хвалиться:
— Поздравь меня, я уже стал лидером!
— Да ну, так быстро?!
— Да! Я обошел почти все магазины нашего городка и купил три тысячи солнцезащитных и две тысячи обыкновенных очков!..

Начинающий дистрибьютор спонсору:
— У меня один клиент купил одну баночку, но деньги принесет завтра.
— Что? Да он никогда здесь больше не появится!
— Как бы не так! Вместо капсул я положил ему в баночку свою визитку.

Клиент — дистрибьютору:
— А вы сами уверены в этом средстве для волос, что так настойчиво мне его рекомендуете?..
— Да, конечно! От него вырастут волосы даже на бильярдном шаре....
— На бильярдном шаре? Но они ведь будут мешать игре...

Встречаются две подруги:
— О, как классно ты выглядишь! Как тебе это удается?
— Это все благодаря «Гербалайфу».
— А как ты его принимаешь?
— Не в этом дело. Я его продаю...

Клиент — дистрибьютору:
— Покажите мне, пожалуйста, духи получше.
— А вам какие духи нужны, для атаки или для самозащиты?

Заходит дистрибьютор на склад и говорит:
— Крем волшебный есть в наличии?
— Извините, нет, он был выпущен ограниченной партией специально к юбилею компании.
То же самое происходит на второй, третий, четвертый день.
На пятый день консультант, увидев мужчину, поставила табличку: «ВОЛШЕБНОГО КРЕМА нет!»
Мужчина, прочитав табличку:
— А, так значит, он все-таки был?!

Пожилой консультант делает заказ на фирме:
— У вас есть... такой-то... шампунь.
— Пока нет.
— А... гель?
— Еще не завезли.
— А... крем?
— Только что закончился. Ну у вас и память!

Врач вошел в палату к своим больным. Неожиданно один из них набросился на него и обратил в бегство. Когда оба добежали до конца психбольницы, больной протягивает какую—то книжицу:
— Да вы не бойтесь, доктор, мне только что в передаче новый каталог принесли.

— От богатства не убежишь! Ничего не делать ты всегда успеешь! — кричал дистрибьютор, раздавая листовки у станции метро.

СЕМЬЯ

Я прекрасно отношусь к людям, потому что ничего хорошего от них не жду.
О. Брик

Пожилая пара готовится ко сну. Жена спрашивает:
— Вася, ты калитку закрыл?
— Закрыл.
— А дверь закрыл?
— Закрыл.
— А замок английский запер?
— Запер.
— А засов задвинул?
— Задвинул.
— А цепочку повесил?
— Повесил.
— А шваброй дверь подпер?
— Не подпер...
— Ну вот! Заходи, кто угодно и бери, чего хочешь!!!

Мужчина после свадьбы говорит своей жене:
— Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.
— Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины!

Муж упрекает жену:
— Вот ты постоянно поправляешь меня во всем уже целых двенадцать лет!
— Тринадцать лет, дорогой, тринадцать...

Разговаривают две подруги:
— Пять лет назад мы с мужем впервые решили отдохнуть отдельно друг от друга.
— Ну и как? Мужу понравилось?
— Не знаю, он еще не вернулся.

Муж заметил, что жена давно уже не оказывает ему знаков внимания. Обеспокоенный, он решил исправить положение.
— Дорогая, а если я умру, ты будешь плакать?
— Конечно! Ты же знаешь, я расстраиваюсь по каждому пустяку!

Встречаются две подруги, одна спрашивает:
— Ты что, к мужу возвращаешься?
— Да, не могу смотреть, как этот гад жизнью наслаждается!

Жена спрашивает у мужа:
— Милый, разве есть на свете что-нибудь важнее любви?
— Нет, конечно, — отвечает муж, — кстати, а что у нас на обед?

— У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз?
— Я еще не знаю: или наследственность, или семейное окружение...

Старший брат спрашивает у младшего:
— Слушай, почему ты до сих пор не женишься?
— Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
— Что? О моей жене? Да ты подонок!
— Не волнуйся! Просто я боюсь, что и мне такая же попадется...

Жена мужу:
— У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
— Ну и какие же?
— Я от тебя ухожу...
— Так... А плохая новость?

Жена идет в магазин, а муж спрашивает:
— Деньги взяла?
— Взяла...
— Смотри, не трать!

Пациент у сексопатолога:
— Спасибо доктор, за те таблетки, которые вы мне дали месяц назад. Я себя чувствую на десять лет моложе.
— Замечательно. А как на это реагирует ваша жена?
— Не знаю. С тех пор я еще не был дома.

Дистрибьютор-врач, глядя на клиента:
— К сожалению и моему удивлению, вы все равно теряете волосы, несмотря на то, что регулярно принимаете те биологически активные добавки, что я вам рекомендовал. А вы хоть еще что-нибудь делаете, чтобы сохранить остатки ваших волос?
— Да, доктор, я уже подал заявление о разводе с женой.

Письмо в MLM компанию от клиентки:
«Меня зовут Маша. Недавно мы купили секс-линию вашей компании, и теперь я не знаю, что делать с мужем. Теперь это происходит всегда: мою пол, готовлю еду, читаю книгу, шью...
С уважением, Маша. Извините за неровный почерк».

Приходит дамочка к врачу-дистрибьютору и жалуется, что муж к ней охладел, врач и говорит:
— Вот вам капсулки новейшие, две штучки дадите — потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
— Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед — даже поесть не успел, с работы пришел — сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

Жена мужу (раздраженно):
— Вот Эмэлэмовы, смотри, как хорошо стали жить, не то что мы! И машину купили!
Тот:
— Ну не расстраивайся, родная, когда мы свою купим, у них уже будет безнадежно устаревшая БМВ.

Муж приходит домой:
— Дорогая, я вступил в MLM.
— Вечно ты во что-нибудь вляпаешься! (Вариант: «Ничем не могу тебе помочь!»)

Приходит муж домой. На щеке помада. Жена:
— Где подцепил?
Супруг медлит, не знает, что сказать.
— Говори быстрее, это же такой дефицит на фирме!

— Ваша жена хороший сетевик?
— Скорее, чудный.
— ?..
— Другие только хвастаются, а она еще иногда и зарплату приносит.

Сосед другому:
— Куда делся твой попугай? что-то не слышно его.
— Да сдох. Жена все не давала ему слова сказать, пересказывала свою презентацию.

— Почему ты все время убегаешь с работы?
— Должен приготовить ужин.
— Жена на работе?
— Нет.
— Больная?
— Нет. На очередном собрании...

У супругов контракты друг у друга.
— Я так мало требую от мужа — только чтобы он любил и понимал меня. Что еще можно взять с простого консультанта?

— Дорогой мой, твоя красотка жена, — говорит мужчина своему пожилому другу, — сокращает твой кошелек и жизнь с помощью духов и пудр.
— Но зато духи и интимный гель продлевают мои ночи!

Милиционер говорит потерявшемуся в бутике ребенку:
— Почему плачешь?
— Я родителей потерял.
— Как их зовут? Мы сейчас объявим по радио.
— Изумрудные директора!

Обедают два людоеда-сетевика.
— Не нравится мне моя теща — плохо работает в моей компании.
— Не нравится — не ешь.

Недовольный клиент — дистрибьютору:
— Я хочу поменять духи, которые я вчера купил у вас. Они не понравились моей жене.
— Что вы, это же самые шикарные духи! Может, вам стоит поменять жену?

Два друга встретились за столиком своего любимого кафе. После первой рюмки один говорит:
— Дома одни сплошные скандалы. Ситуация с деньгами настолько сложная, что единственный выход, с моей точки зрения, это вступить в сетевую компанию. Но представляешь, старина, никак не могу убедить жену сделать это первой.

Женился крупный сетевик. Утром завязывает галстук и говорит молодой жене:
— Дорогая, я очень занятый человек, вечером приходить буду поздно, у меня презентации, могу вообще не придти — у меня лидерские встречи; часто буду в командировках — у меня регионы, события, тренинги, семинары...
Целует грустную жену, а она ему говорит:
— Дорогой, секс в нашем доме будет каждый день в 22 часа. Вне зависимости — будешь ты в это время дома или нет.

СЧАСТЬЕ

Говорят, что несчастье хорошая школа. Может быть. Но счастье есть лучший университет.
А. С. Пушкин

Большое препятствие для счастья — это ожидание слишком большого счастья.
Б. Фонтенель

Счастлив тот, кто делает себя счастливым.
Г. Филдинг

Со счастьем дело обстоит так же, как с часами: чем проще механизм, тем реже он портится.
С. Шамфор

Поиски счастья — основной источник счастья.
Э. Хоффер

Счастлив тот, кто считает себя счастливым.
Г. Филдинг

Мы не имеем права потреблять счастье, не производя его.
Б. Шоу

Счастье людей заключается в том, чтобы любить делать то, что они должны делать.
Гельвеций

Перечисляя то, что нам нужно для счастья, мы нередко забываем добавить себя.
Л. Kумoa

Счастье не в том, чтобы делать всегда, что хочешь, а в том, чтобы всегда хотеть того, что делаешь.
Л. Н. Толстой

То, что достаточно для нашего счастья, часто недостаточно для нашего удовольствия.
Ж. Деваль
Счастье — это не какой-то божий дар, а достижение, какого человек добивается своей внутренней плодотворностью.
Э. Фром

Свобода — это ответственность. Вот почему ее боятся.
Б. Шоу

Я покорил Эверест без всякой причины — потому, что он бросал огромный вызов.
Э. Хилари

Первая твоя обязанность заключается в том, чтобы сделать счастливым самого себя. Если ты сам счастлив, то сделаешь счастливыми и других. Счастливый может видеть только счастливых кругом себя.
Л. Фейербах

Секрет успеха в жизни человека состоит в том, чтобы быть готовым воспользоваться удобным случаем, когда он придет.
Б. Дизраэли

Стараться быть самим собой — единственное средство иметь успех.
Стендаль

Люди, достигающие успеха в мире, — это люди, которые встают и ищут нужный им случай.
Б. Шоу

Все, каждый момент был создан мной — я Творец, и я продолжаю созидать счастливую жизнь. Я благодарна Жизни, а значит, себе, за все, что когда-либо происходило и происходит со мной. Каждому человеку, которого я встречала, каждому моменту, каждому вдоху и каждому выдоху. Нет нужды говорить о том, что это ощущение счастья было у меня не всегда. Иногда я считала себя самым несчастным существом на белом свете, иногда я в гневе грозила небесам кулаком и требовала себе счастья немедленно, иногда я желала зла другим людям. Все это длилось достаточно долго, ведь вместо того, чтобы заглянуть в себя, я искала причины несчастий вовне. Я молилась о чуде, и оно произошло. Вроде бы случайно попалась книга, затем люди, затем просто изменились мое восприятие жизни и образ моих мыслей. Я продолжаю развиваться и получаю колоссальное удовольствие от процесса Жизни. Спасибо тебе, любимая, дорогая, родная моя Жизнь, спасибо всем людям, которые окружают меня.
Я — счастлива и Вам желаю того же.

Люблю я Бога и себя, и это счастье
Мне помогает, если на душе ненастье.
О, мой Создатель, благодарна я душою,
Пребудь же ты вовек со мною!

Моим восторгам нет предела:
О, как я дивно хороша!
О, как прекрасно это тело,
Что выбрала моя душа!

А голова — не счесть талантов!
А руки — золотой запас!
На этой сказочной планете
Я не напрасно родилась!

Я Дева — не придумать лучше!
Спасибо, славный Зодиак
За этот мой счастливый случай,
За звезды, что сложились так.

Нет лучше моего мужчины
(Хотя тут странное кино),
Но огорчаться нет причины,
Мы будем вместе все равно!

Да, ошибалась я когда-то,
Но побеждать хватало сил.
Спасибо, Ангел мой крылатый,
За то, что ты меня хранил!

Попадают дед с бабкой в рай. Идут — всё в цветах, классно, хорошо, птички поют, солнышко светит... И тут дед отвешивает бабке подзатыльник:
— Если бы не твое счастье жизни, мы бы лет двадцать назад сюда попали!

Успех приходит только с установлением привычки.