«МЛМ - престиж 2008»

Спасите! У нас на шее взрослый ребенок!

Жил-был на свете маленький мальчик. Пока он был маленьким, мама оберегала его от всех проблем. А когда пришла пора становиться взрослым, начались проблемы — он никак не хотел брать ответственность за свою жизнь на себя…

Приходилось ли вам слышать такую сказку? А ведь такую историю о собственных детях могут рассказать сегодня очень многие. Сначала родители ставят себе задачу выучить ребенка, чтобы он получил специальность, потом — найти ему работу, а когда женится, помогают обзавестись жильем или предоставляют часть своего, не беря даже плату за квартиру, не говоря уже о серьезных финансовых вливаниях, когда рождаются внуки. Когда же сил и возможностей не хватает — начинают бить тревогу и просить совета, потому что взрослое дитя никак не хочет слезать «с родительской шеи».

Как считает Джолайн Годфри, американская женщина-психолог, есть несколько причин, по которым дети не желают покидать родительский дом.

1. Родители слишком активно создают уют в доме и условия для ребенка (горячие ванны, вкусная еда, дешевое обслуживание). Зачем куда-то уезжать, если и так все хорошо?

2. Страх, долги, неумение планировать мешает молодежи даже думать о том, чтобы покинуть родное гнездо. Дети, которые не получили должного финансового образования, не знают, как создать такой же комфорт, как в доме родителей.

Я могла бы продолжить этот список.

3. С ребенком в подростковом возрасте родители не говорили о необходимости, скажем, с 18 лет обеспечивать себя самому, полагаясь на то, что это и так понятно, а молодые люди не торопятся брать ответственность на себя, тем более что СМИ формируют стереотип потребителя, который должен наслаждаться жизнью и не заботиться о том, где достать на это денег.

4. У детей нет стимулов что-то предпринимать. О каких стимулах идет речь? Во-первых, об удовлетворении своих насущных потребностей. Если человеку нечего есть, нечего надеть и нечем платить за жилье, он не будет веселиться, он будет искать работу. Во-вторых, человеку необходимо получать удовлетворение от того, что он делает. Вы научили своего ребенка получать удовольствие от работы?

Одна моя знакомая рассказывала мне про дочь, которая учится заочно. В школе особенного усердия не было, не прибавилось его и в институте: мама помогала дочери делать все курсовые, искала и копировала материалы, чтобы дочь не завалила сессию. Кроме того, она до сих не работает. Между тем мама на вопрос, где и кем работает дочь, отвечает: «Нигде. Это же мне надо бегать и искать ей рабочее место. Да она и не на всякое место согласится. А мне некогда». Зачем же девушке работать, если мама все делает за нее?

5. Родители не хотят развивать самостоятельность в детях. Я знаю одну мамочку, которая уже женатому тридцатилетнему сыну делает ремонт в купленной ему квартире и выбирает плитку для ванной только потому, что он «не справится».

6. Мало у кого из взрослых детей к моменту совершеннолетия выработана привычка зарабатывать карманные деньги. Привычку зарабатывать самому и иметь «свои» деньги к моменту совершеннолетия нужно развивать.

7. Еще одна причина — это чувство вины, что вы что-то не додаете своему ребенку. Если у вас возникает чувство вины, подумайте, что Родина посылает своих восемнадцатилетних сынов защищать ее, так почему в таком возрасте они все еще находятся под защитой и опекой женщины?

8. Отсутствие собственных целей и интересов у родителей. В жизни многих наших соотечественников дети — это единственный «проект», в который они вкладывают свои силы, средства, время и энергию. Вот и получается, что когда ребенок вырастает, родителям нечем заняться, других дел нет.

Моя коллега, которая сейчас живет в Америке, Любовь Латыпова, пишет мне: «В Америке меня спрашивают: каков твой следующий проект? Почему? Потому что так принято. Сестра мужа, продав свой бизнес в возрасте 65 лет, тут же занялась другим, еще более хлопотным. Раньше у нее была дизайнерская фирма, теперь нечто вроде домашней гостиницы.

Моя соседка Элейн, которой почти семьдесят, выращивает потрясающие розы, шьет удивительные вещи из лоскутов, занимается кучей других проектов и любит повторять: жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее понапрасну».

Как помочь детям стать взрослыми?

Знаете, как происходит процесс воспитания в природе? Орлы знают, что их птенец должен летать. А представьте себе, что они сидели бы и плакали: «Ах, как жалко нашего ребенка». Вскоре в гнезде оказался бы взрослый орел, который не умеет летать. Он бы просто умер с голоду! И поэтому в природе такого не происходит. Зная, что птенец должен летать, родители постепенно делают обстановку в гнезде все менее комфортной, а потом и вовсе выталкивают птенца из гнезда, чтобы он смог расправить крылья и полететь. А человек, существо разумное, делает все в точности наоборот: все больше заботится о подрастающем ребенке, а потом думает, что по исполнении 18 лет, он вдруг ни с того ни с сего начнет о себе заботиться сам. И этого не происходит. Что же делать?

1. Определиться, каким вы видите будущее своего ребенка?

Ответьте письменно и конкретно. Ответы типа «счастливым и богатым» не подойдут. Что в вашем понимании быть богатым? А что — счастливым? Например, я вижу его занимающимся любимым делом — журналистикой, или работающим на стройке прорабом или имеющим отдельное жилье (какое), и т. п.

2. Поговорить, каким видит свое будущее он.

Вам нужно получить конкретный ответ. Раз десять попросите его описать конкретно его видение, тогда докопаетесь до истины.

3. Сравните результаты.

Я полагаю, вы будете очень удивлены. Именно здесь корень всех проблем. Ваше видение часто не совпадает с видением ребенка.

4. Поговорите, какую роль в его будущей жизни играют финансы?

Чем он будет заниматься? Какие у него потребности? На какой доход он рассчитывает? Хватит ли ему этого дохода на удовлетворение его потребностей?

5. Профподготовка.

Помогите выяснить, на какой заработок может рассчитывать ваш ребенок после окончания учебы. И для чего он получает высшее образование? А конкретно? А еще конкретней? Что он может сделать уже сейчас, чтобы заработать какие-то деньги?

6. Практические навыки обращения с деньгами.

Объявите, что у вас есть цель научить его обращаться с деньгами, потому что вечно вы его содержать не сможете. Определите условия новых «денежных отношений».

7. Распланируйте программу подготовки (3-6 месяцев)

– Установите дату, с которой он должен оплачивать свои расходы (полностью или частично — в зависимости от вашей ситуации) самостоятельно.

– Поставьте условие о необходимости найти работу и иметь свой доход. Если ребенок учится, речь идет о работе в свободное время. Практика показывает, что студенты могут найти свободные часы, чтобы подработать. Помогите рассмотреть варианты трудоустройства на постоянную или временную работу. Не верьте мифам об отсутствии рабочих мест. Кто ищет, тот всегда найдет, было бы желание. Мы сейчас ведем речь не о «тепленьком» месте для вашего ребенка, а об источнике дохода, который будет его кормить.

– Помогите составить бюджет расходов вашего ребенка. Возможно, он просто не знает, сколько денег вы на него тратите ежемесячно. Пересмотрите все расходы и объясните, что после установленной вами даты эти расходы (полностью или частично) — ответственность вашего ребенка.

– Решите вопрос с местом проживания. В отличие от других стран у нас трудно решить квартирный вопрос. Понятно, что купить себе жилье ребенок не сможет, но, может быть, он сможет арендовать жилье для себя или жить там с другом, внося взносы пополам. Если это для вас неподходящий вариант, то обсудите условия проживания в родительской квартире. Не забудьте назначить плату за проживание. Стоимость квартплаты растет постоянно, этот груз ваш взрослый ребенок должен почувствовать. Если платить часть общей стоимости за квартиру для него сложно, тогда используйте его бесплатную рабочую силу: заставьте его убирать, ремонтировать и т. п.

– Обсуждайте финансовые дела еженедельно. Состояние своего кошелька ваш взрослый ребенок должен знать до копейки. И не давайте ему денег, пока отчет за потраченные деньги не составлен.

– Будьте готовы к провокационным ситуациям со стороны детей, которые будут играть роль «маленького ребенка», которого необходимо пожалеть! Жалость в этом вопросе неуместна.

Воспитывать детей всегда было делом сложным, а в современных условиях это сложно вдвойне. Но если вы хотите помочь своему ребенку стать взрослым, вы должны понять, что ваш ребенок вырос, и кроме прав у него есть еще и обязанности. И если его детство затянулось, просто помогите ему стать взрослым, покажите, что быть взрослым — это большое преимущество, потому что только тогда человек становится по-настоящему свободным!

Галина Острикова